Истинные причины, почему в отношениях появились измены

Смотри, есть одна основная причина, по которой всё это происходит. 

Вы перестали быть мужчиной и женщиной друг для друга. С годами стали соседями с общим бытом и разговорами про детей, работу и погоду. Перестали быть парой. И произошло это почти незаметно с обеих сторон.

Начну с тебя. В какой-то момент ты потеряла себя как женщину, забыв о собственных интересах и своей жизни. Особенно часто это случается после рождения детей. Ты полностью переключилась на них — и это естественно. 

Но где-то в этом ты перестала быть женщиной и стала только мамой. Твоё состояние стало зависеть от других — довольны ли дети, доволен ли он. А что чувствуешь ты сама ушло на последний план. Тебе казалось, что так правильно».

Но дело не только в этом. Часто можно держаться за отношения не из желания, а из страха. Бояться остаться одной, потерять привычную жизнь. И мужчина это считывает. Он хочет, чтобы его выбирали, а не цеплялись как за спасательный круг.

А дальше, когда ты уже потеряла себя, ты неосознанно берёшь на себя какую-то роль.

Роли удобные, привычные — и именно они убивают притяжение и близость.

Ты можешь становиться мамой: всё контролируешь, отвечаешь за всё, а он ведёт себя как сын — уходит от разговоров. 

Или папиной дочкой: ждёшь, что он позаботится, а когда нет — обижаешься, он чувствует давление и отдаляется. 

Или жертвой: терпишь, молчишь, живёшь с ощущением «я всё для него, а он не ценит». 

Или терапевтом: твой день хороший, только если у него хороший. 

Или сильной: тащишь всё сама, а он рядом чувствует себя лишним.

Во всех этих ролях итог один: между вами исчезают мужчина и женщина. Остаются два уставших человека с бытом. Нет притяжения, нет близости.

А дальше отношения становятся единственной важной сферой твоей жизни, важнее себя, своих желаний, своего развития. 

Его настроение, его внимание становятся мерилом того, всё ли у тебя в порядке. Ты перестаёшь жить свою жизнь. А когда у тебя нет своих целей, увлечений, своего Я, пропадают эмоции и ты перестаёшь быть интересной даже самой себе.

Есть ещё одна вещь, которую часто не замечают — критика и обесценивание. 

Постоянные замечания, «ты опять не так», «я же говорила». Для него это звучит как «я недостаточен, я не справляюсь». 

Мужчина, который постоянно чувствует себя виноватым рядом с женщиной, начинает избегать этого состояния. Уходит туда, где его не оценивают.

А потом ты теряешь чувство безопасности. Внутренней опоры нет, и ты начинаешь искать её вовне. Хватаешься за информацию — телефон, переписки, геолокация. 

Кажется: если я всё проконтролирую, ничего плохого не случится. Станет легче, но как видишь не становится. 

Контроль — это иллюзорная попытка успокоить себя. Мужчина чувствует слежку, видит твою неуверенность и закрывается ещё сильнее.

А когда годами внутри копятся обиды, претензии и холод, секс либо исчезает совсем в паре, либо превращается в пресную обязанность. Ты можешь делать это из страха или долга. 

Но мужчина ищет не просто близости. Он ищет, чтобы его хотели, выбирали. Когда этого нет дома, начинается невольно поиск в другом месте.

А теперь про него. Ему нужно было чувствовать себя мужчиной рядом с тобой. Тем, кого ты замечаешь, кому говоришь спасибо — и он чувствует, что это искренне. 

Он тоже терял себя: в работе, в роли отца, в быту — перестал понимать, чего хочет вообще сам. 

Когда мужчина теряет себя — начинает искать. Иногда уходит с головой в работу, иногда в алкоголь, иногда в другие отношения. Потому что там он на время снова чувствует себя нужным, настоящим, получая хоть какие то эмоции.

И об этом молчали оба, накапливая в себе неудовлетворение с периодическими срывами в скандал и претензии.

Но в скандале цель не решить, а выплеснуть напряжение. После — снова тишина, снова обиды. 

А он молчал, потому что с детства учили: терпи, не ной, справляйся сам. Ни в молчании, ни в скандале нет настоящего диалога. Ждали оба, что само пройдёт. Не прошло.

А теперь про то, что у тебя в голове. 

Про установки. «Я должна быть хорошей для всех». «Нельзя злиться». «Надо терпеть, иначе меня не будут любить». «Если я не буду стараться — он уйдёт». 

Это все не твои мысли и убеждения. Ты впитала их от мамы, от бабушки, от всех, кто тебя окружал. Они управляют тобой до сих пор. Поэтому ты молчишь, когда хочется сказать, терпишь, и ждёшь, что как то разрешится все наилучшим образом, что он одумается, изменится и все наладится. 

А он не замечает, потому что ты сама себя не замечаешь забиваешь.

Ты уже пробовала: разговаривала, плакала, молчала, старалась быть «лучше». Не помогает. Потому что всё это работа с последствиями, а не с причиной. 

Вы оба действовали так, как умели. И эти привычки и представления как надо строить отношения привели вас в точку, где вы сейчас.

Именно с этим работает метод и представляет собой работу с состоянием, с целями, навыками, поведением, эмоциями, убеждениями и установками.

Чтобы пережить измену, восстановить себя и снова стать женщиной, которую хочется любить, ценить и быть рядом.